Sr. Dengue

O vídeo estava acabando, e as pessoas ali presentes estavam animadas. Sábado, tarde de calor gostoso para estar em qualquer outro lugar, menos ali, preso numa sala para uma palestra sobre dengue. Fazer o quê? Mas até ali estava tudo bem. O palestrante se mostrava muito dinâmico, engraçado até. E também, dengue era um assunto sério, e havia casos confirmados na cidade. O sol brilhava bonito naquele dia. Havia mesmo um gosto de natureza dentro daquela sala. Até um boi mugia lá fora, só não sabiam onde.

Mal o vídeo havia acabado, uma animação muito divertida e instrutiva, e adentrou a sala alguém fantasiado de mosquito da dengue. O espanto foi geral, dado que a fantasia se aproximava do real. É, a tarde valeria a pena, se valeria. Até o palestrante estava surpreso com a presença daquele sujeito, um mosquito gigante da dengue. Só gostaria de ter sido avisado para incluí-lo na fala. Mas, tudo bem, afinal, tarde de calor gostoso, era importante prender a atenção de todos.

- Boa tarde, senhor mosquito da dengue!
- Senhor Dengue, por gentileza!
- Claro, claro! Mas, diga para nós, o que veio fazer aqui?
- Mostrar o que um mosquito da dengue é capaz.
- Ótimo! Então nos mostre.
- Um voluntário, por favor!

E lá se foi uma. Súbito um “ó” uníssono na sala. O Sr. Dengue havia sacado uma espada que trazia debaixo duma capa vermelha.

- É japonesa!
- É de toureiro!

Era uma espada. O súbito seguinte foi dum silêncio aterrador. A espada estava no ar, sangue escorrendo pela lâmina, e a cabeça rolando pelo chão.

- E ela nem soube se a espada é japonesa ou não!
- Preciso de mais um voluntário, por gentileza.

Claro que ninguém se ofereceu. Estavam em dúvida sobre o que acabavam de ver. Nisso um dos presentes juntou a cabeça do chão e a apoiou na palma da mão. Não estava entendo aquilo, e fitou muito seriamente aquilo que há pouco estivera grudado no pescoço de alguém.

- Diga algo, por favor! – pedia o Sr. Dengue.
- Ser ou não ser, eis a questão!
- Não é original, mas serve.

E a espada mais uma vez pairou no ar, o sangue escorrendo. Daí as pessoas começaram a desconfiar que algo não estivesse muito bem. Na dúvida, alguns se afastaram para os cantos. Houve quem pensou em sair da sala, mas o Sr. Dengue estava próximo da porta. Então, melhor esperar.

- Outro voluntário!
- Sr. Dengue, me permite?
- Claro, quer ser o próximo?
- Depois. Agora eu só quero saber se é para perder a cabeça também?
- Claro que é! Todos vão perder a cabeça hoje. Ei, não é engraçado? Alguém aí nunca perdeu a cabeça?

Timidamente dois ou três levantaram a mão. Um deles, o que estava mais próximo, perdeu a mão junto com a cabeça. Aí o pânico finalmente se instalou. Uma gritava histérica.

- Tá gritando muito mal. Melhora isso!

Melhorou.

- Agora pode perder a cabeça.

Lá fora o boi continuava a mugir, vez por outra. Ali dentro, ninguém sabia o que fazer. As cabeças rolavam. O sangue banhava o chão.

- Que nojo!

Era o Sr. Dengue. Ele tinha problemas no estômago quando via sangue. Pelos cantos as pessoas tentavam uma explicação para aquilo. Um chorava por ter matado o gato da mulher, e não teria tempo de pedir perdão. Outro lamentava não poder publicar um livro que preparara com tanto carinho e esforço. Outra, que odiava seu irmão, desejava que ele estivesse ali para defendê-la. Uns ficavam mudos, perplexos. Enquanto isso...

- Preciso de mais voluntários, por gentileza!

Ficou um jogo de empurra-empurra. Mas as cabeças continuavam a rolar. Num dos cantos uma surpresa: teve uma que soltou um palavrão. Ela nunca tivera coragem de dizer um. Disse-o, pois julgava que ninguém sobreviveria àquilo. Então, ninguém saberia. Foi então, claro que depois de mais cabeças e do boi mugir lá fora, que alguém tentou conversar com o Sr. Dengue.

- Sr. Dengue!
- Pois não!

Sempre educado e prestativo.

- Talvez possamos conversar. Talvez o Sr. precise conversar com alguém. Que acha?
- É aquela conversa sobre eu ter sido um menino mal amado?

Conversa rápida. Cabeça rolada.

- Dorotéia!
- Quem é Dorotéia?
- É a mulher que eu amo! E nem vou ter tempo de dizer isso a ela. Dorotéia, tu me traiu, mas eu te amo, eu preciso de ti! Dorotéia!
- Ai, meu ipê! A natureza vai perder se eu morrer. Eu preciso plantar meus ipês!
- Eu preferia enfrentar um ventuim. Não! Eu preferia enfrentar um ventuão!
- Eu preferia que as traças me comessem, elas que comeram os meus livros. Elas têm cultura, eu sei disso. Morreria feliz.
- Ele não pode fazer isso! Ainda se não houvesse elevador parado no mesmo...
- Isso de cortar todo mundo com uma espada é coisa de machista. Olha só o símbolo. Não respeita nem as mulheres.

E as lamúrias prosseguiam. E teve uma que mijou num dos cantos da sala. E a urina se misturava ao sangue, e o Sr. Dengue já estava quase vomitando. Noutro canto, outro improvisava um jogo de palitinhos.

- Nunca tive um jogo de palitinhos. Meus pais nunca me deram um.

De repente houve um alívio. A espada estava apontada para baixo. Teria acabado?

- Alguém poderia bater uma foto minha?

Temeroso, alguém se aproximou, bateu a foto. Talvez isso o acalmasse. Talvez houvesse acabado. Talvez, e foi mais uma rolando pelo chão.

- Quero que todos saibam que eu sou a-ssassino. Entenderam? A tracinho sassino. Quer dizer, eu estou por fora. Aprendi isso outro dia. Onde foi mesmo? Bom, o que eu quero dizer, é que eu não sou um assassino. Mas um a-, ah, acho que vocês não conseguem entender isso!

Espada, espada, o boi mugia lá fora. O desespero era pouco agora, o que era bom, pois tudo parecia mais calmo. É claro que quase todas as cabeças já estavam no chão, olhos arregalados.

- Eu suspeitei desse sujeito desde que ele entrou na sala. Todos são suspeitos!
- Eu já ouvi falar de maluco que entra em cinema atirando na tela. Mas assim...
- E eu que não tive tempo de contar pro meu marido que uma árvore saiu do lugar e bateu no carro dele...

Nisso entrou o moço do cafezinho. Gentilmente o Sr. Dengue o ajudou a entrar, ajeitar tudo sobre a mesa, e depois lhe cortou a cabeça. Esse nem soube o que havia ali. Não teve graça. E o boi mugia.

- Preciso achar esse boi. Olé!
- Viu, eu não disse que é uma espada de toureiro?
- Acho que não é!

Já cansado, o Sr. Dengue cortou as últimas cabeças. Quer dizer, teve um, o palestrante, que ele não cortou a cabeça. Apenas lhe traspassou a espada nas vísceras. Queria fazer diferente, uma outra estética. Ele caiu e ficou gemendo. Satisfeito, o Sr. Dengue resolveu se retirar. Antes teve um enjôo e vomitou ali mesmo. Se soubesse e pudesse, vomitaria na latrina de Duchamp. Era demais para ele ver todo aquele sangue.

- Ah, se eu acho esse boi!

Minutos depois alguém apareceu e viu aquele espetáculo sangrento. Era o Sr. Eliseu. Quase desmaia, mas tomou coragem e viu que havia um com a cabeça e que ainda respirava. Tentou anima-lo.

- Fique calmo! Eu vou chamar ajuda.
- Não me deixe sozinho, por favor!
- Mas...
- Eu não vou agüentar. Me dá um relógio.
- Um relógio?
- Rápido, não tenho muito tempo.

Então, o Sr. Eliseu lhe deu o próprio relógio. O moribundo olhou muito decididamente para os ponteiros. Ficou olhando para o tempo que lhe restava de vida. Quando parou de respirar, podiam-se ver seus olhos brilhando.

O Sr. Dengue desceu as escadas, se foi, ninguém sabe para onde. Na verdade, ele não tinha muita certeza se existia ou não. Enquanto isso, na janela daquela sala, um papagaio pousava e soltava o seu mugido.

Moral da história: A dengue pode matar.